Моя история любви

Все произошло в прошлом году, когда я заканчивала 11 класс - и моя голова была занята только дополнительными и прочей подготовкой к поступлению в институт. У меня и в мыслях не было завести с кем-то роман, пойти на дискотеку или просто посидеть с подругами в кафе… все свободное время и деньги (даже личные заначки), все уходило на репетиторов. Мне ничего не надо было от жизни, кроме этого поступления. Я часто ездила в церковь, ставила свечи Сергию Радонежскому, в общем, окунулась с головой в эту мечту. Была Пасха, 23 апреля… Мой бывший парень пригласил меня в кафе, ну просто по-дружески, я хорошо знала его компанию, он меня предупредил, что приехал из Японии их друг, которого они год ждали. Как только я не отпиралась (вообще не хотела никуда идти ), он приехал и забрал меня. Когда мы зашли в зал кафе, я увидела его… его звали Саша. Он был прекрасен: ухоженная прическа, чистое лицо, хорошая фигура, идеально выглаженная одежда, приятный аромат и удивительно милое личико, улыбка, - в общем… в меру своей неряшливости, мне было удивительно, что парень следит за собой больше, чем девушка. Я села с краю стола, нас познакомили, мы оба очень засмущались, особенно я. Вы даже не представляете, какие мысли и с какой скоростью кружились в моей голове. Я думала «он же из другого общества, он красив, он умен, перспективен, богат - куда мне до него», тем более, в тот день я выглядела не очень, да и вообще мне редко везет на парней.

В тот вечер он часто проявлял ко мне знаки внимания, но я их отталкивала, принимая их в глубине души за насмешки (почему так часто мы себя недооцениваем?), во время общей беседы мы часто переглядывались, и я боковым зрением могла поймать его взгляд (так это радовало и волновало!). В 12 часов мы решили поехать вместе в церковь, а потом куда-то на квартиру Саши, продолжать веселиться, но от 2-го я сразу отказалась, т. к. мне надо было готовиться, а в церковь с удовольствием поехала. Сначала я обрадовалась - «по дороге познакомимся поближе» - так думала я, но мы разбились на 2 компании: я со своим бывшим и его другом - и Саша, еще с другими двумя. Они поехали на такси, а мы пошли пешком (вместе бы все равно не поместились, а церковь рядом). Когда мы пешком дошли до церкви, Саша очень радовался, что меня увидел, заулыбался, помню, спросил «кому же так повезет с женой?». Меня распирали сомнения - на самом ли деле я ему нравлюсь (это слишком хорошо, чтобы быть правдой) или он просто бабник? Тем временем, приехали в церковь его папа с сестрой (его мама умерла 2 года назад), и он ушел куда-то вместе с ними. В огромной толпе я искала только одного глазами, даже не думала о служении, хотя бы издалека его увидеть еще один раз; как назло мой бывший парень начал ко мне лезть, под предлогом согреться (он чувствовал, что между мной и Сашей происходит, весь вечер сидел как на иголках, не скрывая даже этого).

И вот наконец, после служения, мы снова собрались всей компанией у врат церкви. Саша… мое сердце ёкало, когда он находился рядом. Я должна была ехать домой, жутко холодно, я в босоножках, но как уехать, когда он-то здесь. Но мой бывший парень поторопился отправить меня, чтоб не опозориться, я особо не возражала, и тут Саша попросил у меня мой номер (при всех !!!!) и я … из уважения к бывшему, чтоб его не позорить пуще прежнего (я его уже 2 раза бросала, ради парней из его же компании, и 3-й раз не могла уж так поступить) что-то там пробурчала невнятное, но номер не дала, Саша очень огорчился !!!!!!! И мы уехали… Но у меня был его номер, бывший звонил на него с моей мобилы, когда у него ее не было. Как приехала домой, меня переполняли эмоции, даже не могу передать что именно это было, но такая мощная волна накрыла, что я села и начала просто плакать. «Почему я не сногсшибательная богатая модель, он меня не сможет полюбить по-настоящему, просто попользуется и бросит, уже наверно забыл, как меня зовут». Как я уже написала - у меня был его номер, и я нашла повод и позвонила сама, чтоб узнать доехал ли мой бывший. После прошло несколько дней, я каждый день думала только о нем, забыла про репетиторов, но он не звонил, хотя мой номер должен был высветиться. На 3 день я сама написала ему, так, какой-то прикол отправила! Он обрадовался и с удовольствием отвечал, так и завязалась наша переписка, начиная с доброе утро, красавица, заканчивая спокойной ночи, приятных сновидений. Но мне было непонятно, почему он не возьмет мой домашний, мы ведь не можем вечно переписываться!

Прошло уже много времени, а он и не собирался переходить на другую форму общения! И вот опять я взяла инициативу в свои руки, и с моей легкой руки он написал мне: «хочешь, прям сейчас приеду?», в 12 часов ночи, я согласилась, только сперва уложила спать родителей, побежала краситься и сбежала из дома к своему любимому. Мы встретились, он приехал на дорогой машине (я про нее не знала, опять-таки меня это порадовало, что он не «понтуется» ею). Мы гуляли по ночному городу, и большего стеснения и смущения у меня не было лет с 12-ти. Я украдкой смотрела на него, чувствовала его взгляд, никаких дерзкий приколов, подколок, пошлостей – ничего подобного не было, наоборот, все было так по-детски. На последок мы не целовались, признаться, я очень хотела, хотя бы щечку, от него так вкусно пахло! но увы!.. мой возлюбленный помахал мне ручкой и сказал: «ну, что завтра снова попереписываемся?» - «как это так, я ему не понравилась наверное, снова он не взял мой номер, у него наверное есть девушка, с которой он живет, а я так, - для развлечения, от скуки во время пар», - подумала я и расстроенная пошла домой.
Правда, сны мне снились по истине волшебные, когда я думала об этих зеленых глазах, запахе, улыбке… Представляла - как мы вместе, наши губы сливаются в поцелуе, все так нежно, так непередаваемо - чувствовать его дыхание, его сердцебиение, это было бы таким счастьем!..

Эти встречи продолжались, всегда ночью, мы встречались только после 12, когда мои уже все спят, опять я сбегала и мы гуляли. Мы все время были на пионерском расстоянии друг от друга, стоило только случайно соприкоснуться, мы оба жутко смущались. Мой бывший узнал о нашем общении и поставил ультиматум: либо я, либо она. Саша мне сказал об этом и добавил «друзья для меня очень важны». «Ненавижу своего бывшего, уже год как мы расстались, что он не дает мне покоя! Неужели он не понимает - Саша мне нравится. Так обидно, я же ему не мешаю, наоборот, знакомлю с подружками, а он…» Саша увидел, что я расстроилась и пообещал поговорить и все уладить. Вскоре я узнала, что он интересуется мною у своего лучшего друга, нашего общего знакомого, говорит, что я ему очень нравлюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!; моему счастью нет предела!!!!!! А мне в это время приходят сообщения на мэйл, типа, «привет, редиска, нужно серьезно поговорить» и от бывшего: «да.., я не ожидал от тебя такого, мне очень приятно то, что ты делаешь!!!!»

Нам не давали быть вместе, но я не могла этого позволить, я боролась, написала огромное письмо бывшему с просьбой простить и не мешать, что я по-настоящему влюблена, впервые и «навсегда». Саша в свою очередь тоже поговорил с друзьями, и они уже не возмущались. Очередное свидание на носу, я навожу марафет, лечу к своему любимому. Мы идем гулять, поднимаемся в 16-тиэтажку, там, стоя на 16-м этаже мы находились рядом, что слышно было стук сердец наших; мы мило беседовали шепотом, чтоб не разбудить злую старуху, выгонявшую всех влюбленных с их романтического места. «Как дела у тебя с друзьями ?», - спросила я. - Что? - нераслышав, Саша подошел ко мне ближе. Мое сердце забилось еще быстрей я повторила вопрос. Тогда он подошел еще ближе, обнял меня двумя руками сзади за талию, положил свою голову ко мне на плечо, и сказал «я же обещал, я все решил, мы поговорили, теперь никто ничего не скажет против нас с тобой».

Эта весна для меня была самой волшебной, казалось, мы вот-вот взлетим с этой 16-тиэтажки и будем парить над городом, жалея тех, кто не любит в данный момент, ведь это такое непередаваемое ощущение, когда любят тебя и когда, самое главное любишь ты: не существует никаких преград, ничего, что может разрушить этот мир, который вы создали вдвоем, только для себя, другим в нем нет места… Приехав ко мне во двор, мы оставались в машине, я что-то рассказывала…, и тут Саша, на полуслове, ни с того ни с сего, взял меня за руку. Я замолчала, дрожала всем телом, что даже не могла скрыть этого, бедный Саша испугался моей реакции. - Я тебя слушаю, что было дальше, почему ты так дрожишь? - … - Ты меня боишься ? – Нет… Я смотрела на него, а он гладил мою руку, я чувствовала, что мое сердце бьется через руку и находится в данный момент в его руках тоже. Мы вышли на улицу. - Смотри, приведение, - сказала я, указав на приближавшуюся белую майку, - да, у вас тут еще и такие водятся. Мы оба рассмеялись, увидев темнокожего парня в черных штанах, он слился с темнотой так, что было видно только его белую футболку. Настала пауза… Саша сделал ко мне шаг навстречу и очень неуверенно обнял, я так была окрылена и обняла его тоже с такой любовью и нежностью, как маленькие дети обнимают своих родителей, когда те к ним приезжают в лагерь на родительское. Это поистине счастье!!! Я не думала, что мы поцелуемся в этот вечер, но тем не менее, он освободился из моих объятий, наклонил голову, приподняв мою и поцеловал. Все было так по-детски, что я решила, что это был мой первый в жизни поцелуй. Немного неуверенный, немного неуклюжий, но ОЧЕНЬ искренний.

В ту ночь я очень долго не могла заснуть, Саша прислал мне смс «я люблю тебя». Эта была одна из причин моей бессонной ночи. Я думала о нас, осознавала, что ведь я его тоже люблю, и не просто, как всех своих бывших, это другие чувства, такого никогда не было, он лучший, никто его не сможет заменить, я люблю его, а вдруг он меня обманет? Что делать? я не должна была влюбляться! у меня на носу поступление. Он говорит, что тоже любит, но правда ли это, надолго ли это!? что делать? аааааааа, будь что будет. Ведь ради таких чувств можно и умереть. Ведь если жить только ради себя, зачем же существовать вообще? Теперь я могу спокойно умирать, я ощутила самое прекрасное, что может быть на земле – любовь, и никто меня нем осудит, что я не думаю о последствиях, им меня не понять. Спокойной ночи, Боженька, благослови нас, чтоб никогда это не кончалось…Спокойной ночи.

Мы встречались, все мои подруги заметили во мне изменения, все знали про Сашу, понимали, что это серьёзно, не так как раньше, некоторые завидовали. С Сашей, когда мы не виделись (днем), вели постоянную и подробную переписку. Я часто ему писала «я самая счастливая на свете», а он мне отвечал «я сделаю так, чтоб ты была еще счастливее у меня. Я тебя очень-очень сильно люблю». Я знала, что у него тоже впервые такие чувства, и осознание того, что на мою любовь идет полная отдача, взаимность, делало меня в миллион раз счастливее. Как-то вечером мы пошли гулять на речку и, сидя в машине на переднем сидении, Саша предложил мне перебраться назад. Я испугалась, ведь я была еще девственницей. А вдруг он начнет приставать? Я замялась, сказала, что хочу посидеть здесь. Он опять расстроился «ну ладно, если ты не хочешь». Мне показалось, что он принял все на свой счет. Я не могу видеть, как он расстроен !!!!!!!!! - ну, ладно, пошли, - сказала я. Но я вышла с передней двери, а в заднюю заходить не собиралась, остановилась возле машины, облокотилась на нее, и уставилась на полнолуние и звезды. Саша обнял меня, начал целовать, в шею, в губы, незаметно открыл заднюю дверь и уложил меня на заднее сиденье. Мы целовались, я чувствовала опять какую-то неуверенность с его стороны, его ноги как будто отказали ему, они не двигались, работали только руки и то неумело (у меня были до этого парни, очень просвещенные в этой области, так что я чувствовала отсутствие опыта ). - Я должна тебе кое-что сказать, подожди, остановись. - Что случилось?

Мне почему-то очень тяжело было это сказать, тем более, что Саша на меня смотрел очень пристально, ожидая ответа. Минут через 10 - я переборола себя: -В моей жизни еще никогда не было мужчины, - пробурчала я. Тут, совсем неожиданно для меня, Саша решил тоже пойти на откровения: - Сказать по правде, хоть хлеб мне дай, чем хочешь поклянусь, у меня тоже еще никого не было, в Японии девушки пытались затащить меня в кровать, но я против таких случайных связей. Думаю, это должно быть по- другому. В эту паузу я не знала, что мне делать, непроизвольно на лице у меня появилась улыбка, наверно от радости и от недоумения (ему ведь 21, такого не бывает… да, неожиданно). Я не знала, как убрать улыбку, не сходившую с моего лица, и, чтоб не смущать любимого, я начала его целовать, просто, чтоб прикрыть свою радость, которую он мог бы принять за насмешку.

В ту ночь я поняла, что хочу, чтоб именно этот человек стал моим первым мужчиной, а я его первой женщиной. Это желание было настолько ясным и решительным, что я готова была изменить свою жизнь, не обдумывая ничего лишний раз, ждала только когда это произойдет. Саша тоже очень хотел этого, ведь он тоже был новичком в этом деле. Произошло все на второй раз, когда мы отдыхали в квартире его отца. Но сначала я отказывалась, говорила, что нам нужно проверить чувства, давай через месяца 3, если все останется как прежде, я буду твоей. Он согласился, это придало мне еще большей уверенности. Мы переспали на следующий же день! Первый раз мне не доставил никакого удовольствия, но больно не было, Саша был чрезвычайно нежен и аккуратен, прислушивался к моим просьбам. И только раз на третий я стала получать какие-то приятные ощущения! Но на 5 и 6-й мы вошли во вкус! Говорят, это ранний срок, но я уже получала оргазм, мы улетали оба. Я видела - ему хорошо, и я чувствую тоже самое! Наши постельные забавы были непередаваемы, меня до сих пор бросает в дрожь, как вспомню. Представьте только: шикарная квартира, полностью в нашем распоряжении, любимый человек, а главное любящий, на огромной кровати, под открытым окном, с благословением теплого весеннего ветра, после прохладного душа, отдавать себя и получать взамен целиком и полностью другого человека - это невероятное ощущения счастья, которое заставляет забыть обо всем на свете.

Вот так мы были счастливы около 3х месяцев. Без ссор, без интриг. Я не представляла жизни без него, а он - без меня. Беззаботное было время, пока……. Пока я не просчиталась на 4 дня, 4 роковых дня, которые решили мою судьбу в дальнейшем. Мы никогда не предохранялись, действовали путем расчетов моих месячных, но тут я дала осечку. Да, я забеременела. С 13 лет у меня были проблемы по женской части, я даже думала о том, что никогда не смогу иметь детей. И вот, осознав, что внутри меня уже начал развиваться маленький человечек, живое существо, как я могла пойти на аборт??????????? Тем более мне вспоминались слова Саши « я хочу от тебя детей, роди мне сына! если ты забеременеешь - будешь рожать!». Я думала об этом и эти слова давали мне хоть немного уверенности. но не тут-то было; между нами появилось непонимание. Его боязнь перед отцом, страх остаться на улице, неуверенность - показали мне моего любимого с другой стороны. По ночам, стоило мне только уснуть, мой малыш приходил ко мне во сне, плакал, смеялся, улыбался. Я стала превращаться в сумасшедшую. И на утро, проснувшись, упиралась лицом в подушку и плакала. Я молила Бога дать знак, что мне делать, как поступить. Ведь, если б я рассказала все родителям, никто не был бы в восторге. Мне 17 лет, я только поступила, столько сил было потрачено на это, от Саши не было никакой поддержки, он прятался от меня, избегал, звонки стали редкими и то - пожелания спокойной ночи. Днем от него вообще не было ни слуха, ни духа. Это время было сплошным адом для меня: я оказалась совсем одна, только подруга знала о моем положении, другим мне стыдно было признаться, ведь, если все-таки мне придется сделать аборт, я б не смогла смотреть в глаза этим людям и себе. Поругалась с мамой, потеряла Сашу, появились проблемы в институте, друзья все таинственно куда-то испарились, - в общем, не с кем поговорить, да еще в придачу токсикоз. Я мечтала, чтобы меня переехал грузовик, и все закончилось. Та сказка, которая была до этого, превратилась в сплошной кошмар.

Правда, был и хороший период - когда Саша пришел ко мне со слезами на глазах, сказал, что как бы тяжело ему ни было, он не сможет меня оставить и оставить ребенка, что он меня любит и не может ничего с этим поделать. Правда, это длилось недолго. Прошло буквально 7 дней, и все встало на свои места. Сейчас я нахожусь на 8-м месяце беременности, родители обеих сторон уже в курсе. Мои меня поддерживают, ждут ребеночка. Вот только я постоянно вижу жалость и сочувствие в их глазах и это меня просто убивает. Со стороны Саши все намного сложнее, месяц как узнал его отец, месяц, как мы с Сашей перестали общаться. Вот так вот сегодняшняя сказка превращается в завтрашний кошмар. Поражаюсь, как все-таки жизнь может измениться в одно мгновенье. Еще вчера я была выпускницей-абитуриенткой, невинной девочкой, у которой и в мыслях не было связывать с кем-то свою жизнь кроме учебника литературы и как буквально через 3 месяца превратилась в брошенную женщину, ждущую ребенка, от которого все хотят избавиться. До сих пор я обращаюсь к небесам с одними и теми же вопросами «за что мне все это? чем я заслужила? когда это все закончится?» - ответа я пока не получила, ведь прошло уже 7, 5 месяцев, а в моей жизни все по-прежнему, без просветления. Говорят, что рождение ребенка - это рождение новой судьбы, как своей собственной, так и для других. Что ж, поживем – увидим. Бог терпел – и нам велел