Я нисколько не жалею

Вспоминаю себя в свои новоиспеченные 17 лет. Такая наивная и зелёная, свято верующая в свои принципы и в то, что личное счастье может быть только при большой светлой любви, а как же! Наверное, в этом возрасте многие мыслят так же. Помнится, как я не хотела постичь участь своих подруг: влюбиться не в того парня, лишиться с ним девственности, потерять голову, наделать массу ошибок и потом жалеть, жалеть и жалеть о том, что это все было, что нельзя вернуть время назад и поступить иначе, чтоб не вспоминать об этом злосчастном периоде жизни.

Вдоволь понаблюдав за всей этой картиной, я была уверена, что меня такое ожидать не должно. По-настоящему сильных чувств я никогда не испытывала, поэтому понять ни одну из моих подруг я не могла даже при большом желании. Наверно, всему своё время.
Первый раз я влюбилась в 17 лет. Наивная, зеленая, без капли хоть какого-то опыта личной жизни. Он же наоборот, намного старше меня, уже имеющий определенный жизненный опыт, который мне предстоит узнать лишь с годами, начитанный, состоявшийся в жизни и безумно интересный мне, словно увлекательная книга. Не удивительно, что я в него влюбилась, более чем – я его полюбила… и поверьте мне, было за что…

К сожалению, все сложилась так, как оно сложилось, и как бы я не надеялась на то, что все ещё измениться, наладиться или ещё что-то там, всё закончилось так, как оно должно было закончиться. Естественно, как это обычно бывает, я много страдала и плакала. Мне было настолько больно, что дышать не хотелось. Мыслями я жила только одним человеком, с этими мыслями я ложилась спать, с ними же я и просыпалась. Признаться честно, мне это даже изрядно надоело, но я ничего не могла с собой сделать.

Сейчас прошёл год, мне уже далеко не так больно и тошно, я многое осознала и обдумала. Вспоминая наши отношения, я вспоминаю все то, чего я так раньше боялась. Не скажу, что меня не настигли те же сети, что и моих подруг, ведь у меня как и у них всё было как по пунктам: первая любовь, первые действительно важные отношения, первый секс, первая действительно настоящая личная потеря, первые разочарования и по истине дикая боль. Всё это было как у них, так и у меня, но было и что-то такое, что отличало наши жизненные ситуации друг от друга. Не знаю даже как это правильно написать… знаете, мне тоже как и им было в конце больно, но может из-за того, что я научилась это воспринимать иначе, мне легче нежели им.

В отличие от большинства девушек мне подобных, дай мне возможность вернуть время назад и изменить что-либо в тот момент… я бы ничего не меняла… признаюсь, сейчас я бы ни в коем случае не вступила с тем человеком второй раз в одну реку, но знай я тогда как все будет, я всё равно не раздумывая наступила бы на те же грабли. Да, у нас не вышло красивой сказки с музыкальными вставками, да, было много всего, были разочарования, боль, депрессия и жуткое чувство одиночества, но не смотря на это, я всё равно помню как сильно я с ним была счастлива.

За всё в этой жизни своя цена. И та боль, которую мы потом можем пережить, стоит тех, пусть и не вечных, моментов. Я это веду к тому, что пусть у вас не вышло с тем одним единственным, пусть у вас не получилось и со вторым единственным, но если они когда-то делали вас счастливыми, если вы любили, то даже самые болезненные моменты, которые вам пришлось потом пережить – они того стоили…

Я нисколько не жалею, что встретила того самого, как я до этого выразилась, «не того парня», влюбилась в него, потеряла голову, лишилась с ним девственности, наделала массу ошибок. Я не жалею, что все это со мной произошло, ведь в тот момент я с ним была счастлива…