Невзаимная Любовь

С этого момента началось мое бегство от моей любовной зависимости... Еще два года я бежала, на пути были хорошие мужчины, но все мимо и мимо, все больнее и больнее было бегство. И тогда я поняла, что меня спасет нагрузка. Для себя я разработала план: выйти замуж, родить ребенка, не оставлять работу. Я была уверенной, что с такой жизненной нагрузкой вся моя душевная боль пройдет и я, наконец, излечусь от этой невзаимной любви...

Внутри давно все успокоилось и утихло. Но мне очень хочется рассказать свою историю для того, чтобы она меня окончательно отпустила и дала возможность жить дальше. Человек, пройдя в своей жизни определенные испытания, становиться сильнее, мудрее и эмоционально крепче... Это была невзаимная любовь, повлекшая за собой очень сильную и продолжительную любовную зависимость, мою зависимость... Он был старше меня на 16 лет, женат, двое сыновей. Я знала, что нельзя нельзя любить мужчину, который никогда не будет твоим, понимала, что жизнь меня накажет и боль его жены мне вернется. Но я не смогла удержаться и сознательно, не теша себя никакими надеждами, впала в любовную зависимость... Я утопала в его глазах, я готова была идти с ним на край света. Это было сумасшествием и безумием. Ночами, в кровь искусывая себя руки, я выла, как волчица...

Описывать его ум, обаяния, темперамент я не буду, так как для каждой женщины это свое. Для меня он был идеален, поэтому каждый день я жила, как последний... Не знаю, любил ли он меня. Наверное, нет, мне кажется, это была невзаимная любовь... Кем я была для него? Красивой диковинной игрушкой, которой он мог любоваться и гордиться в кругу своих друзей. В сексе я вообще не помню себя, мне было все равно, главное чтобы он был рядом. Только почему-то в памяти осталось его жесткое мнение по-поводу поцелуев «женской розы». Как-то он сказал, что настоящий мужчина никогда не будет делать этого. Только сейчас я понимаю – дурак... Он брал меня в командировки, сам мотался на разные встречи, а я его ждала или в машине, или в гостинице. Его водитель никогда лишнего слова не говорил, но глазами жалел меня...

Я ничего не могла поделать с этой любовной зависимостью. Помню как-то позвонила ему и говорю: «Я очень сильно люблю тебя…». Он молчал, а потом ответил: «Спасибо, малыш, ты - настоящий друг...». Тогда мне хотелось умереть... Все эти отношения продолжались ровно год. Познакомились мы в конце февраля и уже в декабре я поняла, что погибаю без него... Постепенно, я начала осознавать этот наркотик, любовную зависимость. Я реально сходила с ума, ушла из дома, сняла квартиру. Денег не хватало, но я была очень гордой, не просила у него, а он и не предлагал (хотя был довольно состоятельным). Приходя домой после работы (если его не было рядом), я смотрела в одну точку, а потом могла всю ночь не спать и тихо рыдать в подушку... Нет, я страдала не от понимания, что он не мой, а от ужаса, который каждый день меня охватывал все сильнее и сильнее. Ужас того, что я умираю без него...

Когда я осознала, что настал придел, что если он мне скажет умри за меня, я это сделаю, жизнь мне немного помогла. Был конец декабря, я простудилась и у меня на губе выскочил герпес. В это же время, меня отправили в командировку с двумя водителями, так как до Нового Года оставалось всего лишь пять дней, а нужно было успеть решить дела в Северодонецке, потом в Донецке, и обратно... В тот год был страшный гололед. Я не успела ЕГО предупредить, что уезжаю, а затем не могла ему дозвониться, телефон был отключен... Вернулись мы ночью, а утром уже на работу... В обед он ворвался злющий и сразу ко мне: «Где ты была, малая, так со мной нельзя!!!… А что это у тебя с губами??? Что???... (нецензура) с мужиками!!!». Я выбежала на улицу, добежала до парка, села и расплакалась...

Он подошел и что-то говорил, кричал. А я ему: «Оставь меня в покое!!! Ты ведешь себя, как тряпка, будь мужчиной!!!». Не знаю, что его задело в моих словах, но он с лету ударил меня по лицу. А был он очень крепкий. Я поняла, что вот за ЭТО мне нужно цепляться и я «побежала» от него. Уволилась с работы, быстро нашла другую, разорвала все контакты с бывшими сотрудниками (чтобы не искали и не спрашивали ни о чем), съехала со съемной квартиры... С этого момента началось мое бегство от моей любовной зависимости... Еще два года я бежала, на пути были хорошие мужчины, но все мимо и мимо, все больнее и больнее было бегство. И тогда я поняла, что меня спасет нагрузка. Для себя я разработала план: выйти замуж, родить ребенка, не оставлять работу. Я была уверенной, что с такой жизненной позицией вся моя душевная боль пройдет и я, наконец, излечусь от этой невзаимной любви...

P/S Я вышла замуж, родила ребенка и, через год после рождения сына, устроилась на работу... Казалось, что в моей жизни все наладилось, муж, ребенок, семья, домашний очаг, чего еще желать?... Но, брак оказался несчастливым и, в итоге, мы развелись... но это совсем другая история...