Признание

Здравствуй, или просто привет!!!
Вот наконец-то я осмелилась написать тебе то, что так давно не могу тебе сказать. Я знаю, что ты даже и не подозреваешь, о чем это я!

Ты просто не представляешь, как тяжело скрывать чувства. Хотя все говорят, что я очень умело это делаю. Я так больше не могу жить. Жить, скрывая свою любовь.
Первый раз я заметила тебя у Лены на дне рождения. Хотя я и раньше тебя видела, но особого внимания не обращала. А все это началось именно 18 августа 2004 года. Именно после этого дня ты стал занимать в моем сердце особое место. Ты стал значить для меня очень многое. Но так как общих знакомых кроме Лены у нас нет, то я ни на что и не рассчитывала. Бывало, думала о тебе ночами, не могла уснуть. А поделать то ничего не могла. Даже Ленка не знала, что ты мне нравишься. Видеть тебя в институте для меня было просто каким-то кошмаром, а не видеть тоже не легко. Что делать я не знала!!!! На самом деле не знала.

А так как при твоем образе жизни в институте ты появляешься редко, я стала со временем забывать, что ты вообще существуешь на этом свете. Я думала, что мои чувства остыли, но не тут то было.

Как сейчас помню этот день. 29 декабря. Среда. Начало третьей пары. Должна быть контрольная работа по макроэкономике. У Ленки звонит телефон. После разговора она плачет. Я спрашиваю, что случилось. Она мне ничего не говорит. Я не пойму, что могло произойти, из-за чего она так сильно расстроена. Успокоившись, она мне говорит ты, спрашивал мой телефон. Сейчас я не могу описать, что происходило в моем сознании. Как будто земля ушла у меня из-под ног. Какая тут контрольная. Я не могла толком сосредоточиться. Естественно о том, что я забыла тебя, не могло быть и речи.

Но сейчас я не могу понять, зачем это тебе было нужно. Лучше бы все было так, как и раньше, едва знакомы и ладно. Тем более мои чувства уже практически угасали. Так нет же!!! Теперь я мучаюсь. И не могу ничего с собой поделать. Может быть, ты хотел через меня узнавать какую-нибудь информацию. Но это только мои догадки. Я так до сих пор и не могу понять.

Если бы я тогда не осталась у Лены, мне кажется, мы бы вряд ли вообще увиделись. Но зачем ты тогда позвал нас к себе? От делать нечего??? Твой скользящий нежный взгляд до сих пор находиться в моем сознании. Я помню все твои движения. Твоя неуверенность - это просто нечто. Она так меня забавляла. А ты думаешь, мне было легко? Я едва могла собирать слова в предложения, чтобы отвечать на твои вопросы. А твои слова, про мой "привет" при встрече в институте, и которые сбивали тебя с толку, меня вообще чуть не убили. А что, по-твоему, я должна была делать??? Ведь я тебя едва знала. (Хотя и сейчас ты для меня человек-загадка.) Я не из того типа девушек, которые могут первыми подходить к тем, кого выбрало их сердце или их сознание. Не в моих правилах кому-то навязываться. А если не суждено быть нам вместе, то и я ничего поделать не могу.

Но почему я тебя встретила на своём жизненном пути????

Я не могу забыть, как ты нежно прикоснулся к моей щеке своей. Тогда, я раз и навсегда запомнила твой запах. Только твой!!! Мне так хотелось прижаться к тебе и просто быть рядом. Но я не могла. Я боялась сделать шаг вперед, а ты вмиг ушел назад. Почему??? И зачем Бог придумал страдания. Мне не вернуть те ощущения теплоты твоей руки. Мне не вернуть тот миг, когда ты стоял передо мной всего на расстояние 30 сантиметров, и когда я чувствовала твое неровное дыхание. Но почему все прошло так быстро? Но почему ты не со мной? С одной стороны я понимаю, значит, я не достаточно тебе нравилась. А зачем тогда ты все это затеял? Может ты хотел доказать кому-нибудь, что можешь все. А я попалась у тебя на пути.

Я не могу разобраться в том, какие мотивы управляли твоими действиями.
Ты мог во мне разочароваться после общения, но и общались мы совсем не много. На следующий день ты позвонил, хотя мог и не звонить. Во мне все кипело. Я не знала, как управлять своими действиями. Потом ты уехал на сборы. СМС не писал. Я писала, мог ответить, а мог и не ответить. Я думала ты приедешь, позвонишь, а ты так и не позвонил. Знаешь, как стало мне обидно когда, ты прошел мимо меня и сухо сказал привет. А почему ты тогда смотрел на меня так, как будто ты не может быть со мной??? Я до сих пор не могу понять. Почему все так сложно.

Ты, а не я писал первым мне смс только 2 раза. На 8 марта и один раз просто так, без повода. Это тоже было для меня своеобразным шоком.

Теперь я не знаю где ты, как ты, с кем ты. У Лены спросить не могу, у нас с ней нет теперь тех доверительных прежних отношений как прежде. Я не изменилась. Я такая же какая и была. Я всегда ей доверяла, а оказалось что напрасно.
А как же мне быть ведь я люблю тебя