УСТАЛА

Просто поражаюсь себе…Как можно за один день сменить столько мнений! Как можно за 24 часа любить, ненавидеть, обожать, презирать, бояться потерять и хотеть бросить! Я устала от себя. Когда я уже научусь просто жить, просто любить и просто строить отношения? Когда?????? Устала, устала так много думать. Почему я не могу как другие девушки? Почему мне надо все анализировать, все раскладывать по полочкам, все переосмысливать… Ну почему? Почему бы просто не наслаждаться жизнью? Этот вопрос я задаю себе изо дня в день и каждый день обещаю себе ,что завтра начну жить по другому. Но все равно каждый новый день приносит мне все больше уверенности, что по другому не будет. П О Ч Е М У?

Может, потому что слишком люблю? Может нельзя так? Может надо быть сдержанней? Я же ведь люблю до слез, я готова просто прижаться к его теплой груди и пролежать так до самой смерти. И самое интересное, что я ни на секунду об этом не пожалею! Боже, я же не была такой, Я же как-то сдерживала себя всегда, просто не разрешала себе любить, держалась как каменная стена… А тут… тут просто рассыпалась в первый же день знакомства. Да, да… еще тогда теплым апрельским вечером, когда мы первый раз гуляли, я поняла что не было еще в моей жизни человека, которому я бы так быстро открылась. Тем более парня!!! После этого был месяц полного игнора, мы даже не виделись… но я ни на секунду о нем не забывала, хоть и жила другой жизнью. Он поразил меня как молния среди ясного неба. Да он пропал тогда, но уже через месяц появился опять и мы уже ни на день не расставались. Нет, мы не были влюбленной парой. Мы дружили. Правда просто дружба и ничего больше! Мало кто из окружающих верил в это, говоря мол: « Вы все время вместе, с вами больше никто не гуляет, вы отрешены от мира…». Да все это было, но нас действительно не тянуло больше чем на дружбу. Мы могли часами болтать и не замечать как летит время, а могли сидеть молча и удивляться как оно тянется, но даже тогда нам не было скучно. Мы знали друг друга не больше года, а казалось были знакомы больше чем всю жизнь. Но все это искренне считали дружбой. Может мы вкладывали в это понятие больше, чем обычно люди в него вкладывают. Но это было тогда не важно, мы просто проводили время так как было уютно, а уютно было вдвоем. Я уже порой начла верить в «дружбу между мужчиной и женщиной», но оказалось зря…

Потихоньку я начала замечать, что мне его не хватает. Вот он вроде здесь, но он же не мой. А периодами просто хотелось его обнять, поцеловать, просто прижаться или же просто написать в сообщении «люблю тебя». Но я усиленно давила в себе это, твердя «мы же просто друзья, лучшие, но друзья». И что самое интересное, что у меня получилось, получилось переубедить себя. Я сама же поверила в свое же вранье.

Лето закончилось. Начался университет, новые знакомства, новые люди, новые интересы… Но мы все равно были самыми близкими друг для друга. Но спустя месяц что-то поменялось во мне, только уже не в его сторону. А в сторону другого, того, который уделял мне больше внимания, флиртовал и казалось чуть ли не боготворил. Но не как друга, как девушку, и я поняла, как давно не была желанной и как за этим соскучилась. Вывод пришел сам по себе: я перестроилась на новую жизнь, а его, того который еще недавно был самым близким, забросила на дальнюю полочку своей памяти. Мне было хорошо, я ни о чем не жалела, веселилась и отрывалась на полную катушку. Но спустя время я поняла, насколько это было все поверхностно. Не хватало именно той глубины, той, которая была с НИМ.

Спохватилась возвращать что-то, но было поздно, он был слишком далеким и чужим. Так прошло три месяца. В этот период многое изменилось в моей жизни и в моем сознании. Неизменным оставалось лишь одно – желание вернуть его. И я это сделала. Не зря говорят «мечты материальны». Я вернула его, но уже с приложением… у него была девушка. Вроде неплохая, вроде любила его, да и он вроде любил. Мы начали опять общаться чаще видеться, я опять стала погружаться в его проблемы, он в мои. У нас все налаживалось и вроде все было хорошо и отношениям с девушкой я старалась не мешать, я просто искренне хотела, что бы он был счастлив. Вот только я опять поняла, что мне его мало. В этот раз я не стала себя обманывать и просто дала ему время… Время подумать и выбрать, сначала между мной и ней,а потом между мной как другом и мной как парой. Он выбрал меня… а вот со вторым не торопился. Я приложила много усилий и…

Вот он долгожданный момент, то за что я так боролась – мы начали встречаться. В тот вечер я не могла поверить в то, что у меня что-то действительно получилось. Потом начла привыкать и …поняла что люблю. Причем любила и все время до этого, просто не признавалась себе. А теперь свободно сказала: « Да люблю ».

Сейчас люблю так, что перехватывает дыхание, катятся слезы и вырывается крик. И по этому боюсь потерять, из-за того, что боюсь потерять постоянно думаю, а от того, что думаю – устаю.
Устала, очень устала… но как ни странно уверена, что сил хватит еще надолго.
Так что хоть и устала любить, люблю только еще сильней.

П.С. Верьте в чистую и искреннею любовь, мечтайте о ней. Мечты - материальны.
Д О К А З А Н О =)))))