Письмо

Письмо


Приветик,всем! Пишу это потому,что нет сил больше держать это в себе. Не судите слишком строго. Это моё послание тебе, Георгий. Это было четыре года назад. Свадьба моего дяди. Его новая жена была очень милой и красивой. Она опекала меня, потому что мне было скучно одной среди взрослых.

Всем было уже очень весело, когда пришли новые гости:пожилая соседка и её внук... И тут я пропала. Невеста торжественно познакомила нас с тобой, Георгий. И улыбаясь, сказала что я не буду больше скучать и сидеть с кислым выражением лица. Она оказалась права. Я больще не скучала... С тобой было весело и интересно. Оказалось, что ты занимаешься боксом и у тебя уже были успехи к тому времени. а еще ты жил в соседнем от меня доме. Мы тогда с тобой так бесились и прикалывались, что мой дядя начал побаиваться за мебель в квартире.

В то время я считала себя гадким утенком и никак не могла подумать,что понравлюсь тебе как девушка, а не как друг. Я поняла, что понравилась тебе в тот момент,когда стояла в коридоре и на тихоря пыталась съесть огромный кусок торта. А ты посмотрев на меня с улыбкой сказал: " Какие у тебя красивые глаза!". Я так и застыла с открытым ртом. А ты развернулся и убежал. Ты так никогда и не узнаешь, что это был первый комплимент из уст парня в мой адресс.

Когда ты уходил, ты просто в дверях развернулся и сказал, что завтра прийдешь снова. Как я радовалась. Ты пришел на следующий день. И опять было весело и ... Я поняла, что ты мне нравишься. Ты взял мой номер телефона и началось... Столько сколько я с тобой болтала по телефону я не болтала даже с подругами, а это уже показатель. Я рассказала о тебе подруге. Дура!!! Какой дурой я была. Она увидела твою фотку и сказал: " Зачем он тебе нужен? Ты,что с ума сошла?

Он же младше тебя на целый год!". Да ты был младше меня на год. Как это мало сейчас и как это было много тогда. И я стала отдаляться от тебя. Просто боялась показаться подруге смешной. Один раз ты позвал меня кататься на роликах. И я согласилась, потому что не смогла придумать отмазки и еще потому,что дико хотела тебя увидеть. В тот день, уходя, ты дал мне записку со словами:"Прочитай дома".

Я прочитала. Весь лист был исписан словами "я тебя люблю!". Я смотрела на листок и точно знала, что больше не буду с тобой общаться. Знала и плакала. Я сказала тебе, что ты для меня всего лишь друг. Георгий, Я ВРАЛА!!!! я думала, ты мне не поверишь. Но ты поверил. Мой Гекоша поверил. И всё. Я думала, что на этом будет точка. Я ошиблась. Это был не конец. Я не могла тебя забыть. я специально ходила домой через твой двор, пыталась с тобой поговорить.

И мне казалось, что я возможно смогу вернуть тебя. Но я опять ошиблась... Мы с тобой поругались из-за какой-то мелочи. Я даже не помню из-за чего. Не помню. Но мы перестали с тобой общаться совсем. Я даже перестала тебя видеть. Прошел год. Я почти тебя забыла. Пошла с подругами на каток. И увидела тебя...

С двумя девчонками. Мне тогда показалось, что моё сердце упало. Упало и разбилось. Я попыталась поговорить с тобой, но ты проехал мимо и сказал, что не хочешь со мной разговаривать. Я стояла и не могла сдвинуться с места. Подруги смотрели на меня и ничего не могли понять. А я ревела. Каталась по кругу и ревела. Упала и разрезала себе ногу коньком. Твои спутницы допытывались у моих подруг из-за тебя ли я плачу. А тебе было всеравно. Я ушла с катка. И опять прошел год.

Мы редко созванивались. Иногда виделись и пытались сделать вид, что никогда ничего не было. Меня знали все твои друзья со двора. И когда я проходила мимо они всегда меня задевали. Девчонки с которыми ты общался меня просто терпеть не могли. Они кричали гадости мне вслед. А мне было всё равно. Время шло и ничего не менялось. Мы не заметно повзрослели. Ты стал еще красивей, чем был. Часто, проходя через твой двор, я видела тебя и твою компанию. Я видела там девчонок и страшно ревновала тебя к ним.

Но мы с тобой опять не разговаривали. До одного момента... Было седьмое марта. Мы с одноклассниками пошли в гости к одному типчику. Он жил с тобой в одном подъезде. И я напилась первый раз в своей жизни. Первый и последний. Я не помню как попала домой. На следущее утро я узнала, что мою "компанию" сильно помяли пацаны с твоего двора. И там был ты. Я вышла из дома за подарком маме и столкнулась с тобой. Ты улыбнулся мне, как делал это тогда,когда мы с тобой общались.

Боже, я бы всё отдала за эту улыбку! Всё. Но ты этого не знал. Ты просто поздравил меня с праздничком и похвастался, что вчера они побили парочку зарвавшихся пацанов. Я ошарашила тебя тем, что сказала о том, что я вчера тусила с этими пацанами. Ты посмотрел на меня и сказал, что если бы ты знал о том, что там была я, то ты бы выволок меня из той компании и никому бы не отдал. Я растаяла от этих слов. Мы опять стали с тобой общаться по телефону. Мы болтали часами. Однажды, ты задал мне вопрос:почему я тогда так поступила с тобой, записав тебя в друзья?

Я сказала, что была дурой и то, что ты мне тогда нравился. Ты не поверил. ТЫ НЕ ПОВЕРИЛ МНЕ!!! Ты просто решил, что я жестоко с тобой играла. А я не играла. Я любила, но не могла тебе в этом признаться. Опять ссора из-за мелочи и опять долгое мучительное молчание. Для меня это была пытка: слезы в подушку и никакого желания жить. Время шло. Я уже почти поверила в то, что время лечит. Только иногда перечитывая свой дневник или идя через твой двор, я вспоминала тебя, твом глаза и твою улыбку. И мне хотелось плакать и кричать...

Когда-то я в разговоре по телефону сказала вроде бы в шутку о том, что ты мне нравишься. Ты засмеялся и сказал, что это не возможно. И ты и я уже со многими встречались и это должно было все закрыть. Я не спорю. Я со многими встречалась, но всех сравнивала с тобой. И не находя ничего похожего на тебя бросала их.

Я медленно потухала и пыталась зыбать всё и не вспоминать... Почему я это вспомнила? Потому что увидела тебя вчера. Ты выступал в КВНе. Я пришла поболеть за свою команду и... Увидела тебя. Ты меня не видел в толпе. А я ловила каждое твоё движение, каждый звук твоего голосе...

Я смотрела на тебя и понимала, что теперь в твоей судьбе не играю никакой роли и теперь я всего лишь зритель. Больно! тупо больно! Ничего не могу изменить. Умом понимаю, что это конец. Но как это объяснить сердцу? Как? Оно рвётся на части. Я была дурой. Я сама всё рушила. Боже, у меня нет больше сил. Я ничего не хочу. кроме того, чтобы ты был со мной.

Прости меня, Георгий! Прости за всё!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! ЛЮБЛЮ И НЕ МОГУ ЭТО ИЗМЕНИТЬ

Все истории, размещённые на сайте, принадлежат их авторам. Если вы нашли свою историю и желаете ее убрать - пишите.

Добавить комментарий