Гендерное недоразумение
В супермаркете вижу, что в мою сторону несется лихая тележка. Ею правит длинноволосый, завитой, прелестно одетый блондин. Я разумно отхожу в сторону, и он пролетает мимо, оставив за собой нежнейший шлейф цветочного запаха. Кудри развеваются, блонд пританцовывает, крутит попой, и я примерно представляю, какая музыка звучит у него в голове. Через пару минут поворачиваюсь, а мохитос стоит посреди магазина и, потрясенный, смотрит вслед душистому человеку.
— Дима, ну как не стыдно так пялиться!
— О це ж бо!..
Это специальное этническое восклицание, которое вырывается у моего запорожского мужа, когда он чем-то шокирован.
— Ну что ты, в самом деле, геев не видел? Я же тебе вчера только показывала.
— Нет, но то был приличный, воспитанный мальчик из хорошей семьи…
— Муж вспомнил, шо папа унас таки еврэй, и заговорил с соответствующей интонацией.
— А этот мне всю знаковую систему сбил, собака, — закончил он нормальным голосом. Опомнился, значит.