Исповедь неудачливой стервы

Зачем он только повстречался мне на моем пути? Ну да, я сама так хотела… Любви желала. А что с того получилось? Только одним разочарованием стало больше. И почему все мои отношения заканчиваются неизменно разрывом? Не личная жизнь, а сплошная катастрофа!

Знаю, что сама виновата. Вот только жаль себя – дуреху несчастную. Не пойму, в чем я не права. Ведь любила, всячески угождала, на все готова была ради него, родимого. Ну что ему еще надо было? А надо было ему стерву! Чтоб его обижала и унижала, манила и предавала, играла с ним в «кошки-мышки». А он бы доказывал ей, что достойный, совершал бы ради нее подвиги каждый день и старался заслужить ее любовь и одобрение, которых был лишен в детстве. Подсознательно он искал такую, как его мать – холодную и властную. Я понимала это, и старалась стать стервой. Книжки на подобную тематику все скупила (благо, их теперь полно) и начала в жизнь внедрять стервозную стратегию. Результат был отличный, он даже в любви признался, когда понял, что я все еще «сохну по своему бывшему». Но только меня надолго не хватило. Воскрешать старую любовь, чтоб завоевать нынешнюю, оказалось больно. Я совсем запуталась. А потом решила – раз он меня уже любит, то и мне теперь можно на его чувства «ответить», а того, бывшего, к черту послать.

Послали меня, причем оба! Бывший ушел, пообещав, что больше мы не встретимся, а драгоценный мой бой-френд вдруг понял, что это не любовь. Я знала, что надо бы доиграть роль до конца. По законам жанра, чего не надо делать стерве даже в черные минуты отчаяния, так это не сказать «нет», если нужно сказать «нет». Но стервой я не была, - настоящей, сильной, самовлюбленной, - поэтому сказала: «Не уходи!»

Дальше было плохо. И больно. Впервые в жизни появилось чувство, будто я предала саму себя. Раненую гордость пришлось запрятать поглубже и забыть о чувстве собственного достоинства. Я презирала себя за слабость, но поделать с этим ничего не могла. Я уже не представляла своей жизни без него, знала, что едва ли переживу разлуку, поэтому старалась удержать его любой ценой. Вот только цена оказалась слишком высокой.

Сначала я жила надеждой – вдруг со временем полюбит?.. Не спрашивала его ни о чем, так как боялась услышать горькую правду. Словно страус, прятала голову в песок. Но рана кровоточила, становясь все огромней день ото дня. Я не была счастлива, хотя внешне все было хорошо. Я превратилась в нервную, издерганную истеричку, делаясь все более зависимой от него.

Помогли мне оздоровительные курсы, в которых главной задачей было научиться любить себя. Неожиданно для меня самой, эти тренинги подняли мою самооценку, и я набралась, наконец, мужества порвать эти нездоровые отношения, в которых отдавала так много, а получала совсем ничего.

Он, как мне показалось, был только рад, и, уйдя от меня, вздохнул с облегчением. Я же выходила с кризиса долго и медленно. Первые дни пережила сравнительно легко. Дальше было хуже… Мне отчаянно не хватало его рук, ласк, голоса, даже присутствия рядом. Одиночество давило со всех сторон, а боль вырывалась горькими слезами. Но время лечит, как ни банально это звучит.

И вот я уже вовсю наслаждаюсь жизнью, на дворе лето, я возвращаюсь с моря – загорелая, красивая… Неожиданно приходит sms, от него. Внутри все переворачивается, я сама не своя. Дрожу от волнения и не понимаю, к чему все это. Он спрашивает, как у меня дела, не вышла ли замуж и тому подобное. Отвечаю очень дипломатично, что все ОКей. Он снова пишет, что очень счастлив. Что влюбился, как пацан, что «она» на меня похожа, что хочет нас познакомить…

А я, кажется, хочу умереть. Отвечаю ему, что рада за него. Чувствую только боль и унижение. Заливаюсь слезами, выбегаю в тамбур курить. Ночь превращается в кошмар. «Зачем?»- единственный вопрос крутится в голове. Зачем мне знать все это, я ведь не спрашивала?! То ли он похвалиться захотел, радостью, так сказать, поделиться, то ли унизить меня еще раз пожелал. Вот, тебя не любил, а ее, мол, люблю. «Как пацан», вашу мать! Как дурак! Боже, какая же он все-таки скотина! И кого я любила?

Или все мужики сволочи? Нет, не все. Просто у меня дар привлекать к себе подобных мерзавцев! Всю жизнь у меня взаимное притяжение с авантюристами и негодяями! Но нет, с меня хватит, надоело! Понимаю, что после таких вот «экземпляров» действительно стервой станешь! Видать, не судьба мне быть доброй, хорошей. Не ценят таких, ноги об них вытирают, а потом уходят, растоптав без малейшего сожаления! Что ж, пусть будет так! Боль – лучший учитель, я это теперь понимаю.

Как понимаю и то, зачем он повстречался на моем пути… Чтоб сделать меня сильнее и мудрее, научить выживать в этом несправедливом мире. И, хотя, простить я его пока не в силах, я все же благодарна судьбе за преподнесенный урок! Видать, пришла пора перечитать еще разок все книги по стервологии, чувствую, скоро появиться некто, на ком можно будет потренироваться! И я обещаю, на этот раз все будет по-другому!