В омут с головой....а зря...

Вот моя история...с счастливым началом....и не очень счастливым концом...

Познакомились мы в соц.сети....в агенте,если быть точнее....просто мне было скучно на ОБЖ и я решила с кем-нить поговорить,зашла в поиск и запросила автор у первого попавшегося....попался ОН....Просто разговорились....мне почему-то было легко с ним общаться....казалось,что весь мир просто пустяк...он заряжал каким-то оптимизмом..хотя сам был не счастлив....это было заметно..хотя он и слова об этом не говорил....как-то в агенте был спам"кто я для тебя" и так получилось что я была для него "ангелочком",а он для меня "одуванчиком"....так мы начали называть друг друга,и кроме нас об этом никто не знал..

Так мы общались..днями..ночами...он учился..я училась...разные города....а потом это все начало как-то перерастать во что-то большее.....он начинал открываться мне....понемного,но это было уже достижением....

Написал свой первый текст песни при мне...я первая читала этот текст...он очень хотел стать рэпером...и потихоньку начинал...
написав песню он написал в блог,что она посвящается мне...в знак благодарности что ли....за то что я была его "музой" что ли....

Было много красивых слов...романтика....внимание...смс каждое утро...такие приятные...нежные....для меня никто ещё подобного не делал....
Ещё на тот момент у меня был реальный парень...с которым я встречалась 3 года...но там была не любовь,а просто привязка....жуткая...день ото дня я себя терзала ,что так нельзя,что это не честно по отношению к ним обоим....

Потом я приехала в ЕГО город,мы встретились(он подошел с зади и обнял меня,я даже была шокирована,как он мог понять что это именно я? на вокзале было ещё сто таких девушек,а он подошел именно ко мне....тогда я поняла что это мой идеал,хоть внутренне я его не знала,но на внешность я сразу поняла что это ТО о чем я мечтала..)....встретили мою маму с поезда днем.... а вечером он опять предложил встретиться,погуляли,просто отлично провели время....с ним было легко...удобно может,но он был закрыт,причем на столько сильно! вечером мы попрощались,он поцеловал меня в носик и ушел.. я была састлива...

Приехав домой я рассталась со своим парнем...зная, что я нашла именно того....Ну а дальше закрытилось...переписки ,звонки,нежные слова...я приезжала-мы гуляли...все развивалось...он писал песни для меня....развивался в рэпе...были ссоры..скандалы...но были очень редки,зато очень большие,причиняли много боли...потом извинялись и все шло дальше...он открывался мне,очень медленно правда...ну а я все не могла научиться ему доверять...для меня это очень сложно....его это обижало,он добивался моего доверия...

Однажды...в один из дней мая...я получила сообщение в контакте...с содержанием типа "Ты мне не подходишь,ты мне не нужна...моя любовь угасает,я не могу врать тебе..и..т.д.",читая у меня тряслись руки....началась истерика...я рыдала так,как будто меня на части разрывает...хех...так и было...прошла неделя....я была в жуткой депрессии...плакала...заходила к нему на страницы...смотрела...читала...плакала...делала себе больно...через неделю он объявился здесь-в дневниках-оставил в своём дневнике пост с содержанием типо "я просто её проверял,а она так и не вернула меня,не показала что я ей нужен и т.п."....я была в шоке....он мне такое написал...причинил столько боли...и я его должна была вернуть ещё.....проверка...хах...ОН РЕШИЛ ПРОВЕРИТЬ ЛЮБИМУЮ ДЕВУШКУ....таким путем...хех....жестоко....ладно,я поверила что это была типо проверка...хотя на самом деле знала что он просто хотел меня бросить и правда не любил....а потом не выдержал и решил вернуться...я приняла правила его игры,и сделала вид что поверила ему....простила...дальше все пошло хорошо,он обещал что больше НИКОГДА в жизни так не сделает,что никогда не причинит мне боль,что лучше сам умрет чем я буду страдать,что убьет любого кто добьется хоть 1 моей слезы....

Мои подруги говорили что не стоит ему верить и он повторит все....что просто врет,я их не слушала...с головой ушла в эту любовь...безумную.....он много говорил...я очень его любила...думала что он так же...

А потом пришло лето...мы безумно счастливые,что будем вместе целое лето...я приеду к нему в город...к дяде на лето. Но у меня были соревнования по туризму,я могла приехать только на вторую половину лета....в первой половине опять был скандал....жуткий,ему сказали что у меня есть парень и что типо я ему вру....а он поверил...поверил не мне,а тем людям....я была в шоке от того, что он не закопал просто того человека ,за такие слова...но он поверил...и сказал что не доверяет никому,а значит и мне...было больно....потом опять извинялся...написал мне песню...в знак извинения....очень красивую...приятную....я опять простила....

А потом я приехала в его город...мы проводили вместе лето...ходили в кино...гуляли...было легко...когда я его не видела хотя бы день,у меня начиналась ломка какая-то....я просто начинала на всех орать...никого не подпускала...плакала...не могла без него..мне нужно было его видеть....

Он приходил и все становилось сново хорошо...я становилась счастливой....было ощущение,что только он один по настоящему может сделать меня счастливой....все развивалось....Он познакомил меня со своей мамой...она мне очень понравилась,в первую очередь я её уважала потому, что она подарила миру моего любомого человечка....

А потом он рассказал мне ,что когда я его "нашла",он был просто раздавлен....девушка поступила с ним крайне не хорошо,ему было плохо,он не ходил на учебу,пустился во все тяжкие,а говоря со мной ему становилось легче,и я вытянула его из этой депрессии инаучила любить заново....Что он очень благодарен мне за это...и что я та самая,которую он ждал...

Он приезжал не каждый день...через день,через два..я не понимала,я приехала всего на половину лета...казалось бы ,он не должен был отходить от меня...злилась...но не могла ничего поделать...
мы гуляли...в один из вечеров..точнее была уже ночь..пошел сильный дождь,прям ливень,а мы сидели на лавочке и целовались,он снял с себя толстовку и одел на меня....(ммм....запах его тела.....на толстовке...ммм...до сих пор помню....я так любила его запах...) мы сидели под этим дождем...и он сказал мне "Я люблю тебя" и это звучало так спокойно..нежно...казалось,что я тогда в первые поняла понастоящему значение этого слова.....я была на 7 небе от счатья....

Пришла домой вся мокрая...было такое состояние...просто вся светилась...мама не могла меня узнать....а я просто сидела и нюхала руки,которые пахли ИМ....это походило уже на зависимость.....
в другой вечер мы сидели на лавочке и из окна выглянула какая-то старая бабуля.......и начала говорить"девочка,он бросит тебя,ты ему не нужна,посмотри на него,он не сделает тебя счастливой",он сказал ей, что очень любит меня и никогда не оставит...мы приняли все это в шутку,что старушка слабоумная....а зря...

Потом ещё в один вечер мы решили что поженимся когда мне исполнится 21,а жить я буду с ним когда школу закончу.....решили сколько детей хотим....как назовем думали...
время летело....я уже не представляла себя без него....и главное стала доверять...как себе...полностью......а это много....
в вечер перед тем как я уехала ,мы сидели и я невзначай повесила ему на толстовку свой любимы значок....там был нарисован волк...с одной темной стороной,а другой светлой...как ОН...потом когда он ушел,я сказала ему в агенте ,чтобы он посмотрел на кофту и нашел...сказала что у них много общего...они оба мои любимые...только ОН больше всех на свете...Он был благодарен,сказал что будет хранить его....а я просто хотела чтобы у него было, что-то напоминающее обо мне... на эти 8 месяцев которые мы будем в разлуке..

На следующий день он проводил меня на автобус,а чуть раньше на автовокзале мы придумали имя нашему сыну...хотели что бы его звали Руслан(или Егор),но не придумали как назовем дочь.он обещал мне, что мы переживем эти 8 месяцев...что мы сможем...чтобы потом уже всегда быть рядом,ВСЕГДА!....потом мы пошли на автобус,я села,а он стоял ,махал мне рукой.....а я просто хотела выбежать,кинуться ему на шею,и больше никогда в жизни не отпускать его....но не могла...

Я уехала...опять плакала...опять депрессия....а он даже не позвонил и не узнал как я добралась....я не замечала...
мы общались в агенте....но что-то изменилось...он стал уже не тем что раньше...не писал смски...не звонил....был не таким нежным...что-то приятное от него нужно было вытягивать....теперь уже не он говорил " я люблю тебя",а я ,и причем часто....

А потом был опять скандал,но уже не как раньше....а небывалых размеров...мы наговорили столько друг другу....не думая просто...на эмоциях....мы не слышали друг друга....точнее просто не хотели услышать.....потом я остыла...хотела наладить отношения,помириться(в первые я сама ему писала и хотела помириться.. но натыкалась лишь на штыки,причем таких размеров...будто я чужая ему...и мы не знакомы...опять истерики...ежедневные....

Я пропала на 2 недели...потом зашла в агент и увидела ,что он удалил меня из друзей,поставил в игнор...в общем вычеркнул из своей жизни....я написала ему в контакт с просьбой объяснить....на что он сказал ,что больше так не может и мы не подходим друг другу...я написала ему сообщаение "а какже все то что ты говорил,предлагал выти замуж,имена для детей...зачем говорил,что мы переживем эти месяцы моей учебыи т.д.,ЗАЧЕМ?", он ответил мне примерно так "да я это говорил...я ошибался,прости.."....опять боль....но уже с чувством ,что это конец...он ОШИБСЯ??? он сказал ,что ПРОСТО ОШИБСЯ,ошибся в любомой девушке..ха..да просто все слова были ложью...от и до.....а я была в розовых очках,и кроме него никого не слушала...

....никогда не унижалась -НИ ПЕРЕД КЕМ...парней всегда сама бросала...а в этой ситуации оказалась просто беспомощной...я зависила от него...как отнаркотика какого-то....писала что он мне нужен...на что в ответ получила " послушай и пойми...Баста-ты та.." послушала.....удалила его везде...на время эта песня стала для меня всем...я слушала только её...зная что это последнее, что он мне оставил....плакала...везде удалила,а из сердца не смогла....может и не хотела...он был моей жизнью...я просто не хотела жить больше без него...зачем продолжать жить,если он уже не сомной? если я ему просто не нужна....

Просто больно осознавать,что человек никогда тебя не любил,а просто игрался....что он оказался слабее ,чем ты....не смог пережить эти месяцы....просто может потому, что не хотел.....

Больно не разбить мечту-больно собирать ей ОСКОЛКИ.....
я приняла для себя решение,что не отпущу его эти месяцы...я буду помнить его....буду слушать его песни...читать текста...заходить на страницы...делать себе больно...но не отпущу....и не приму уже назад...потом забуду...но не сейчас....
Он останется навсегда для меня как хороший человечек прошлого,мне будет приятно вспомнить как я была с ним счастлива....как я его любила.....и люблю.....хоть он и оказался гадом...
Больше нет Ангелочка и Одуванчика...больше нет "нас"...