home Женские секреты

Письмо в прошлое...

Прислал(а): Ольга

Письмо в прошлое...


Ни когда бы не подумал, что бывает в жизни так... Когда спустя годы, а точнее 20 лет, возвращаешься с мыслями в свое прошлое! Казалось бы, что надо человеку? Добрая половина жизни уже прожита, а оглядываясь назад, ощущаешь чувство недосказанности в былые годы... То единственное слово, которое не успел, не смог сказать тому, кто был тебе так дорог и близок... В данном случае это очаровательная девушка по имени Эльвира (Элечка) с которой мы расстались 16 лет назад... Казалось бы, с каждым происходят встречи и разлуки, но мало кто спустя годы может вспомнить о них, о тех людях, которые прошли мимо... Так и я многих сейчас не узнаю и не вспомню в лицо. Но не её! Ту, единственную, которая за все эти годы, в моей душе занимала свое почетное место... Ну да ладно, все по порядку. Вернемся в прошлое...

На дворе своей дикостью и безрассудством шли лихие 90-е года... Я осознав, что из меня не сможет получиться хороший специалист-строитель, на радость себе и горе родителям, забрал документы из института. Передо мной открыты были все двери, хоть в этом не обманули в 1987 году учителя на выпускном вечере! Лафа! Свобода! Да при том ещё и бабло можно заработать себе на пиво и девочкам на карамельки... Папа со своими связями с милой улыбкой на лице и скрипя своими золотыми фиксами определил меня на завод под опеку вечного его должника. Так и влетел я в трудовые ряды Микробиологического завода... Специальность электромонтер лин.сооружений связи пугала своими поговорками типа: Кто еб... в дождь и грязь... Но на самом деле оказалась полная халява! Можно было под любой отмазкой просто болтаться по заводу или мирно просиживать в кабинете отца, при этом платили неплохие деньги. Надо отметить что в те годы, когда были похерены все идеалы, связанные с КПСС, молодежь (типа меня) считала: «что не запрещено, то разрешено!» Благодать! Так и шли месяцы... Пока мой знакомый, по делу случая, не пригласил меня с собой посетить, по его словам, очаровательную девушку. Так мы и познакомились с Элей. Все банально и просто, пришли... А потом я остался. Остался на четыре самых светлых года в моей жизни! Годы, в которые со своими были и свои - ... Все мы не без греха!

Но наступил мрачный для меня 1994 год с которого я понял, что у жизни есть полосы разного цвета (черного и белого)... Отец уже 2 года болел раком легких, деньги на предприятиях не платили, а в 24 года хотелось быть значимым и значительным... Мои попытки реализовать свои возможности приводили лишь к небольшим заработкам. Челночный бизнес был не для меня, проще было казаться беспредельщиком, который ходил по лезвию бритвы, балансируя над пропастью. Сдерживало только то, что рядом была моя единственная и так мною любимая девушка, ради которой я готов был грызть любому глотку, ради которой готов был на безумства... Боль от не возможности, на тот момент, дать ей все прелести жизни и обеспечить будущее угнетала мое сознание. Соответственно, как большинство людей нашего поколения, к спиртному стал прикладываться чаще, благо в то время спирт в городе рекой лился. Вобщем стечение обстоятельств и внешние факторы повлияли на то, что моя приниженная самооценка упала на полный ноль...

Я ощущал себя, в свои 24 года, полным ничтожеством не способным ни на что... Но Эля?!?! Элечка?!?! Молодая, красивая, безумно мною любимая!!! Не должна она была знать, что со мной происходит, что в душе и на сердце! Она просто обязана была быть счастливой! Счастливой, но не со мной потому, что казалось мне, я не смогу положить мир к её ногам! И наступило 14.02.1994 года... Совершенно трезвый и полный решительности я пришел к ней, специально выбрав момент, когда не было её родителей дома. Со всей своей показательной уверенностью, я попытался объяснить, что нашим отношениям пришел конец... И что теперь надо строить жизнь отдельно друг от друга и не быть частью одного целого, не звонить и не встречаться... Смириться с тем, что у каждого появятся в жизни другие люди, которые внесут в наши жизни свои коррективы... Ну, в таком духе! Слова давались тяжело! Сравнить можно только с тем, когда режешь себе руки, а боль не чувствуешь... Когда с каждым словом наносишь лезвием рубец на сердце, но смиряешься с этим ради своей любимой, ради её будущего счастья, как мне тогда казалось. И с каждым словом, я понимал что разрушаю то, что мы пытались вместе создавать в течении 4 лет…

Я разрушал все мосты, что нас связывали, пытаясь оградить её от себя. Я положил ей под ноги свою любовь, чтоб по ней она смогла пройти к своему счастью... Я был уверен тогда, что она будет счастлива! Счастлива в дали от меня... Я помню каждое слово и жест того дня… Выпитый ею бокал ликера… И мои слова, что не возможно быть другом с той, которую беззаветно любишь... И слова из хита Булановой со словами: «куришь и молчишь…», произнесенные из уст Элечки… А что сам? А сам по течению жизни, в пустоту и непонятки... С опустошенной душой и с бутылкой водки в руке, с «понимающими» дружками и безотказными девахами... В тот вечер, выходя от неё на улицу, я еще не знал, как закрутит меня жизнь, но внутреннее «собачье» чутье подсказывало мне о том, что этот день стал переломным в моей судьбе. Тяжелое чувство утраты, как заноза впилась в мое сердце и душу…

С того дня проходили месяцы, но в мыслях я был вдали от самого себя. Все мое я рвалось в дом, где я был счастлив, просто глядя на любимое лицо свое девушки. Я не мог не думать о ней, не выносимо было смотреть на то, что её уже встречает другой… Хотя понимал, что это все показательно и назло всем тем годам, что она была со мной. И опять в штопор на алкогольной почве… А я все держал в себе и скрипя зубами старался не показать свое слабости ни кому! Ко всему прочему в 1995 году умер мой самый дорогой человек - ОТЕЦ. Человек, который мог просто выслушать и своим советом помочь... Человек перед которым я не мог, не имел права быть слабым! И именно с этого моменты полетела жизнь под откос... Вся молодость в полную Задницу! Нет её, нет его, нет ни чего что мне дорого... Пустота!!! Полная пустота, от которой просыпаешься ночью, от которой хочется бежать и кричать... Ощущение что чья-то невидимая рука держит все твое внутренне Я и давит своей хваткой... Когда хочется плакать, как в детстве, а слез нет...

Просто потому что они превратились в яд, который медленно отравляет сознание полного одиночества и неспособности повернуть все вспять. И опять водка... Лучший «спаситель» человеческой души! С водкой, спиртом и вином дни как один... Чутьем понимая, что все кто к тебе ранее относился с нежностью и любовью, начинают презирать такое существование... Не говорят, но искренне презирают и сочувствуют! А ты медленно падаешь, как личность в их глазах! И тогда я решил поменять свою жизнь... Собрал сумку и уехал в Россию... В надежде сбежать от своих мыслей, от всего того, что так дорого, от себя самого... Надеялся, что устроившись на новом месте не смогу думать о своей утрате и рано или поздно все забудется само собой... Устроится, то устроился, а вот забыть не смог... Не смог забыть любимое лицо, любимые глаза и нежные губы... Не смог забыть её, ту любимую и родную... ту уже замужнюю и далекую! Не смог забыть, хотя сам уже был женат на женщине с которой отношения не сложились, да и не могли они сложиться с нелюбимой женщиной...

И я ради любимых глаз, очередной раз сорвавшись с места, приехал в город, где можно дышать одним воздухом со своей любимой... Но не решился к ней подойти, боясь разрушить её семью и её спокойствие... И опять боль и пустота! С новой силой... А как обычно в таких ситуациях всегда появляются люди с советами, участием и с водкой... Итог был закономерен! Однажды открыв глаза я увидел над собой полицию и понял, что лезвие бритвы кончилось и впереди пропасть, в которую я лечу... (Рано или поздно об этом отрезке жизни я напишу обязательно, но это другая история!) Жизнь, казалось тогда, сломана на нет... Но к счастью своему, именно в этот период жизни, я встретил людей (замечательных людей), которые помогли мне справиться со своим внутренним Я... Правильно говорят: «Чтоб понять себя надо попасть в экстремальную ситуацию или условия жизни» У нас было много бессонных ночей в разговорах о жизни, о своих любимых, о то как будем жить дальше... Мы понимали друг друга... У нас у каждого была своя боль, своя разрушенная обстоятельствами жизнь... Но мы хотели жить, на зло всем невзгодам и проблемам...

Я мечтал, что смогу рано или поздно смотреть в глаза людям не опуская своих... Мечтал о том, что прижму своих детей к груди и смогу их оберечь от всего... От сволочных людей и любых бедствий, уберечь от водки и непонимания со стороны окружающих... Я мечтал о том, что стану просто человеком в нашем обществе! Именно человеком! Я мечтал и пересматривал свои ошибки прошлых лет... И спустя время, распахнулись ворота в свободную жизнь... Распахнулись, как в свое время на школьном выпускном вечере... Я сделал шаг и понял, что в одночасье повзрослел! И нету больше дурости и злости на окружающих, а душа чиста... И только мысль о ней, ради счастья которой, я положил свою любовь на растоптание её каблуков... С именем, которой я вынес все проблемы и испытания! И только надежда жила внутри, что смогу ей сказать те слова, которые хотел сказать все время... Те слова, которые не досказал тогда, когда уходил... сказать, что с тем февральским днем вполз холод в душу мою оттого, что не сказал ей, что ЛЮБЛЮ ЕЁ БОЛЬШЕ СЕБЯ!!! Что мне без неё плевать на себя...

И приехал я в дом родной. И встал перед матерью своей... Перед женщиной сильной, любящей и верящей в меня... И не было слов у нас... Мне было 32 года... И стоял сын повзрослевший... И понял я тогда, что не имею права заговорить со своей любимой девушкой не добившись своего места в жизни, не доказав что имею полное право быть уважаемым... И начал учиться жить заново, работать и учиться... За 4 года получил два высших образования по специальностям: Бухгалтерский учет и анализ хозяйственной деятельности предприятий, магистратуру Экономики и Менеджмента на кризисных предприятиях... Получив хорошие предложения о работе, в сфере энергетики, в 2004 году полностью отдался интересному делу (в то время предприятие перешло от одних собственников к другим)...

В 2005 году стал начальником отдела... А в 2006 году организовав свои предприятия (ТОО) на договорных отношениях вошел в энергетический бизнес и совет директоров энергетического комплекса... Я старался жить и старался забыть прошлое! В самое трудное время своего становления встретил прекрасную женщину, которая мне и словом и делом помогала во всем... А в первую очередь стать человеком! Которую всей душой я уважаю и очень ценю, которая стала матерью моих сыновей и моим верным спутником в жизни... Ту женщину которую воспевают в песнях, за их самоотдачу... Ту которая просыпаясь утром спрашивает, как мне спалось... но не ту, которой я не сказал всего того что не сказал...


Я добился в жизни всего, чего хотел. За столь малый срок, я сделал больше чем за свои 30 лет осознанной жизни, добился уважения от сильных мира сего в городе, стал хорошим отцом (со слов моих близких), добрым и внимательным мужем... Но однажды спросив знакомых о своей любви, я услышал: Она разошлась с мужем и 2006 уехала в другой город! И ощутил удар по самолюбию... Я делал все чтоб однажды с высоко поднятой головой придти к ней и просто сказать: Привет! Я тебя давно не видел… И я знал, что теперь смогу сказать ей всё... И почему ушел тогда, и почему со мной все так случилось... Смогу ей просто сказать, что Люблю её до сих пор... Что я был большой Дурак не понимая много, что было тогда для нас дорого... Что уходя я делал ей гораздо больнее чем себе... Сказать, что не помню ни чего, кроме всего светлого что с ней связано...

А оказалось, что нет её уже рядом..... И чувство вины, недосказанности, несделанного... Боль от уже физической потери любимого человека, которого нет рядом... А остались одни вопросы: Где? Куда? Почему? Я потратил 4 года что бы опять отыскать мою любимую Элечку... Я задействовал все и знал о её жизни фактически все за эти годы, но ... Я ждал момента случайной встречи... Пусть даже виртуальной...

И дождался... 12 марта 2010 года она появилась в числе наших общих знакомых на «Одноклассниках» и «В Контакте» и тогда я просто написал (не буду приводить полностью письмо):

«Здравствуй, Элечка! после твоего отъезда я тебя искал везде... Не было у меня морального права искать раньше встречи с тобой.

… Это сейчас осознаешь, что добиваясь чего либо в жизни ради того чтоб доказать кому-то что-то, занять достойное место на которое всегда имел полное право, теряешь самое главное в своей жизни. А добившись уже видишь, что время ушло и все что ты делал уже ни кому не нужно. Реально осознаешь, что слово, то единственное нужное слово, не сказано во время... И мнимая гордость, возвышенная до предела в молодые годы, оборачивается болью в груди на все оставшиеся года. Когда внутреннее состояние и внутреннее Я не может забыть и вычеркнуть прошлое, когда был счастлив только оттого, что рядом была ты.

…А мне надо было найти тебя... Найти хотя бы виртуальную и далекую, но в тоже время такую близкую и родную! Ты спросишь: «Зачем?» Не знаю! Может для того чтоб написать эти строки и мысленно представить, что я с тобой разговариваю, как много лет назад, что досказать не сказанное тогда... Чтоб рано или поздно увидеть тебя и поцеловать твои глаза и руки... Не знаю, Элечка, не знаю... Может я просто сейчас действую своим порывом делая боль в твоей душе и не понимая этого... Может эти строки останутся не прочитанными или ненужными тебе... Все может быть! Но ни чего с собой поделать не могу! Не могу потому, что и не хочу... Не умерло во мне за 16 лет ни чего, что относилось к тебе... Я как и 16 лет назад очень сильно тебя люблю и думаю о тебе... Да, за эти годы наворотил я многое! Попадал в разные ситуации и положения... Ты будешь права если упрекнешь меня этим... Но ты пойми, что тогда мне было плевать на себя!

… Если ты счастлива, то значит не зря я тогда ушел из твоей жизни... Значит не зря всю внутреннюю боль, которая меня преследует, я положил к ногам твоего счастья... Тогда искренне рад за тебя и счастлив тем, что ты счастлива! Я все эти годы старался представить нашу встречу, наш разговор... Мне хотелось просто увидеть тебя! Смотреть в твои глаза и любоваться любимой (пусть уже далекой...) Мне и сейчас кажется, что даже слов бы не понадобилось, чтоб мы поняли друг друга...

Ты конечно же уже не такая, как была раньше... И я далеко не такой... Мы повзрослели и стали значительнее... Набрались опыта жизни и отношений! Нас любили и мы любили! У нас есть детишки, за которых мы несем ответственность... И с высоты уже прожитых лет мы научились давать оценки всему происходящему... Но память и все светлое навсегда останется в затаенных уголках нашего сознания. И иногда вспоминая прошлое, воскрешаешь самые замечательные события своей жизни, своей юности, своих влюбленностей и замечательных друзей из прошлого... Ты, Эля, не представляешь, как я жалею о тех годах, которые ушли впустую, в борьбе с собою. Как по наивности пытался сбежать от себя и мыслей о тебе... Мне будет 40, а в душе? Жизнь до 14 февраля 1994 года и жизнь с 2002 года... А в промежутке пустота... И в мыслях сознание настоящего и в отдельном уголке Нежность, Любовь и самое светлое, что связанное с тобой... Ты скажешь: Глупо! Наверное... Наверное, да! Невозможно жить прошлым... А я и не живу! Оно, прошлое во мне, в моем существовании, в моих мыслях и поступках...

Мне иногда, так хочется (если б это было возможным) выйти и крикнуть со всей силы, чтоб слышно было в Казани, как я сильно тебя любил и люблю до сих пор... Совершить, ради тебя кучу безумств, которые ещё не совершил... Ворваться в твое бытие и отгородить от всех бед и горестей, от безумств дураков и сволочных людей... Искренне желаю тебе, что бы муж тебя любил и носил на руках, что бы дети росли внимательными и заботливыми, что бы мама жила долго и не болела... Что бы каждый день твоей жизни наполнялся только положительными эмоциями... Как я тебе этого всего желаю... От всей души всегда мечтал, чтоб ты была счастлива!!!

Счастлива! Вот именно счастлива!!! Чтоб каждое утро наполнялось звонкими струями солнечного тепла и света, чтоб доброжелательность, всех кто тебя окружает, была искренней, что ложась ночью спать (дорогие тебе люди) целовали твои уставшие глазки и говорили сладкие сердцу слова... Чтоб каждый час твоей жизни был бы наполнен смыслом и любовью к тебе! Я один раз помню твои слезы, и эти слезы до сих пор стоят перед глазами... Молчаливые капельки, текущие из глаз... И ты неумело их вытирающая, размазывая тушь по ресницам... И от всей души желаю, чтоб у тебя ни когда не было повода слезам, слезам от горечи и обид... Пусть только от счастья и радости, наполненные сентиментальностью прожитых лет, накатывает слезинка на твои замечательные (так мною любимые) глазки... пусть морщинки появляются не от неприятностей, а от счастливого смеха... Пусть все у тебя будет замечательно! Я буду верить в это и все равно ждать тебя... Такую единственную для меня и очень любимую! Ведь кто не умеет ждать, тот ни чего не умеет! А я умею ждать, умею верить и любить!!!

Вот и сказал ей, что хотел сказать все эти годы! Пусть виртуально, через Интернет, но я уверен, что строки мои будут рано или поздно прочитаны. Я попросил прощения за все чем мог её огорчить… За все годы, которые не видел её, за свой давний уход и не сказанные вовремя слова… Я знаю, что женщины не прощают, когда не понимают причин ухода мужчин, но искренне желаю понимания… Главное сейчас она знает и, я сказал что нес в себе все эти годы... Не знаю, что судьба преподнесет нам, но от всей души желаю только счастья всем кто мне дорог!!!

Не знаю, почему все написал... Наверно просто захотелось сказать всем: ЦЕНИТЕ СВОЮ ЛЮБОВЬ!!! УВАЖАЙТЕ И БЕРЕГИТЕ ТЕХ, КОГО ЛЮБИТЕ!!! БОРИТЕСЬ ЗА СВОЮ ЛЮБОВЬ!!! ГОВОРИТЕ СВОИМ ЛЮБИМЫМ, ЧТО ЛЮБИТЕ ИХ, ВОВРЕМЯ И В СРОК!!!

Автор: Plohish

Все истории, размещённые на сайте, принадлежат их авторам. Если вы нашли свою историю и желаете ее убрать - пишите.

Добавить комментарий