Историю прислал(а): Ольга

Монолог души

Монолог души


Может быть, в том, что я хочу написать, нет ни малейшего смысла. Может быть, смысл всё же есть. Но, так или иначе, я пишу это скорей для себя, чем для прочтения другими людьми. Странно, но впервые, наверное, за последние четыре месяца я начала трезво думать.

Когда я встретила Пашу, в моей жизни была пустота, если говорить о личной жизни. После того, как с мужем не получилось построить семью, мне было тяжело одной, но я решилась пойти на развод. Спросите почему? А я отвечу: я просто захотела быть счастливой! Многие меня до сих пор не поняли, но мне не важно мнение остальных, кто бы ни говорил, я знаю, что о ребёнке я думала, я понимала, что ей будет тяжело без полноценной семьи, но видеть неимение счастья между родителями не показалось бы ей приятным, уж я-то знаю, была в такой ситуации.

В принципе я догадывалась, что будет тяжело мне первое время, и не сразу я найду человека, который был бы достойным для меня и моего ребёнка, который любил бы меня и его, делал всё возможное для всех нас. Но как и все женщины, внутри которых живут маленькие принцессы, я мечтала, что всё же встречу своего так называемого «принца», того самого единственного и на всю жизнь.

Паша показался мне на первый взгляд немного странным. Наверное, это меня и зацепило, я не всегда понимала то, что он хочет до меня донести. Знакомство у нас было виртуальным, так происходило в силу того, что почти не было возможности на реальное общение из-за обстоятельств семейных. Когда мы встретились впервые… Я не могу сказать, что влюбилась в него с первого взгляда. Разговор у нас был какой-то скудный, тогда я не понимала ещё, из-за чего всё это было. И даже вспоминать не хочется, что нас связывало на тот момент – компьютерные игры он-лайн, где мы собственно и познакомились. Банально звучит и нелепо, но уж извините. На тот период жизни не было у меня других развлечений.

Мне понравилось, что он не попытался меня поцеловать при первой встрече. Он вообще ничего не попытался сделать, уехал домой, так спокойно после дружеского разговора. Следующая встреча произошла буквально на следующий день, тогда он познакомил меня со своим лучшим другом и в первый раз поцеловал. Я радовалась как ребёнок, радовалась потому, наверное, что всё у нас происходило как в каком-то романе: умеренно и рационально.

Первые недели были полны счастья. Вот представляете, когда всю зиму мечтаешь о любви, и тут ты встречаешь человека, на которого тебе достаточно просто смотреть? Часами смотреть на его лицо, его губы, чувствовать его запах, в то время как он смотрит телевизор. И поначалу всё казалось идеальным, невероятным и не дающим никаких объяснений.

Для меня было очень приятным фактом его любовь к детям. От этого я была шокирована. И мне казалось, что моя мечта сбылась, что мы будем вместе до конца жизни, и я рожу ему сына, который скрепил бы нашу семью окончательно. Особенно сильно я в это верила, когда он говорил такую фразу: «У нас ведь вся жизнь впереди». И это придавало мне уверенность, как оказалось теперь мнимую уверенность.

Главная ошибка моя заключается в том, что я ни разу не подумала о проблеме, которая стала причиной его ухода к другой девушке. В основном друзья и близкие наблюдали от меня истерики с криками «За что мне всё это? Разве я это заслужила? Чего ему не хватало, ведь я отдавала ему всю себя?». Сейчас прошло пару недель с тех пор, как я видела его в последний раз. Мы и не попрощались толком, я сделала вид, что поверила ему и простила. А на следующий день я вижу переписку с его «Девочкой Супер» и понимаю, что мои опасения были не напрасны. За то время, как мы с Пашей были вместе, я успела полюбить его родителей, а верней маму и отчима. Они очень поддержали меня в той сложной ситуации, мама его проплакала со мной полтора часа по телефону и выслушивала весь этот бред, идущий из моей души. Я говорила всем вокруг, что я простила его. Но если и простила я его, то только сейчас, потому как уже ничего не испытываю, видя его статус в одноклассниках «Люблю тебя…», посвящённый его «Девочке Супер». Я говорила о прощении, чтобы казаться лучше, потому как уверена была, что вина была его, и это он, а не кто-то другой, использовал меня и обманул.

На самом деле причин, способствующих нашему расставанию, было много, настолько много, что не было плюсов, которые говорили бы о необходимости продолжать эти отношения. Я кричала « Люблю», кричала, что готова умереть ради этого человека, но понимаю сейчас, что всё это было обманом, просто иллюзия. Ведь сейчас я к нему ничего не чувствую, только воспоминания порой греют душу, а ещё стихи и миниатюры, посвящённые ему когда-то.

Говорить о том, что он плохой или же был недостоин меня, не ценил меня и обманывал, я не собираюсь. Каждый человек сам выбирает, как ему жить, ведь это был мой выбор всё-таки, я знала, что он за человек и что меня ждёт впереди. Но самое страшное пришло через месяц отношений. Я поняла, что между нами нет ничего общего, что нам не о чем поговорить. В основном все наши «разговоры» состояли из его монологов о каких-то там друзьях, о каких-то событиях, происходящих на работе. А я делала вид, что слушала, и мне было интересно. Я поняла такую вещь: несмотря на то, что всегда была общительной в компаниях, среди одногруппников, близких и друзей, с ним я молчала. Он меня не слушал, так мало того, что не слушал, он даже не делал вид, что слушал, а иногда мог даже прервать на полуслове, не дослушав до конца. Кстати это было частое явление в наших отношениях.

Сегодня утром встала и задалась вопросом: «Что меня в нём привлекало?» Я не считаю его красавцем, он симпатичный, но не более. Секс? Я не считаю его особенным среди мужчин, которые были в моей жизни, хотя говорила ему обратное. Ну вы знаете, все мы, женщины, такие, оргазмы имитируем и говорим о том, что вы, мужчины, самые лучшие и «самые присамые». С ним я пыталась стать лучше. А если точнее – пыталась быть той, кем я никогда не была. Это была попытка самообмана. Как бы грустно и неприятно ни было мне вспоминать про своё «не очень хорошее прошлое», но оно было, и его нельзя вычеркнуть из памяти. С рождением ребёнка, я старалась отойти от той жизни, и в принципе прошло с того момента уже 2 года. Но как я поняла, нельзя убежать от себя, меня по-прежнему привлекали встречи с прежними друзьями, какие-то непонятные движения и этот хип-хоп… С одной стороны я трезво понимала, что всё это мне не нужно, это нужно забыть, от этого нужно отказаться. Теперь я мама, теперь я не могу себе этого позволить. От этого уйти я не смогла! Хотя, может, и не сильно старалась, но всё же. Не люблю изменять себе и своим предпочтениям. По мне так: если музыка, то хип-хоп, предпочтительно Гуф, если слишком много мыслей в голове, то это текст или миниатюра – способ выплеснуть из себя весь негатив.

Ладно, говорить обо всём этом можно бесконечно. А теперь вопрос: «Что я поняла из всего этого?».

1. Нельзя изменять себе и своим принципам.
2. Не впускай в квартиру того, кого не всегда можешь понять.
3. Прежде чем начинать отношения, убедись в наличии взаимопонимания.
4. Люби себя больше, чем остальных.
5. Самое главное для тебя в жизни: твои близкие.
6. Делай что-то для кого-то только в том случае, если этот кто-то ценит твоё что-то.
7. Старайся быть счастливой и обходить углы.
8. Всё будет хорошо!

Имя: alina.principle

Все истории, размещённые на сайте, принадлежат их авторам. Если вы нашли свою историю и желаете ее убрать - пишите.

Добавить комментарий