Психологическая мазохистка, или просто любовь?...
Несколько встреч и редких телефонных звонков. История продолжается. Мысленно я его опять прощаю. Я или не решительная, или продлеваю свой психологический мазохизм. Не могу прервать эту романтическую историю...
Сегодня мне грустно, вечер, стучит дождь за окном, к тому же пятница13. Но я знаю, что это ненадолго, завтра чудесный день. День влюбленных. Кстати, очень странный праздник. Сегодня в душе у меня пустота и холод, когда думаю о Роме, одном парне, который неожиданно вошел в мою жизнь, и также, неожиданно потерялся. Знает ли он, что он потерялся, думаю, вряд ли. Потерялся, наверно, слишком громко сказано, он просто слишком занят своими делами. Я иногда думаю, что он психологический садист. Неужели ему все равно, когда мы увидимся. Я готова отменить все свои не менее важные дела, только чтобы увидеть его. Все было бы значительно проще, если бы я ему не нравилась, но я знаю, что нравлюсь, интуитивно чувствую это. Иначе, я бы так не влипла. Я не могу влюбиться в мужчину, которому я безразлична, а вдруг, и вправду, безразлична...
Прокручиваю в памяти все наши встречи, как он смотрел, говорил, занимался любовью. Равнодушный человек так себя не вел бы. Я думаю, что немного разбираюсь в людях. И все-таки... Наверно, внешне я кажусь слишком сильной и независимой, всего лишь защитная реакция на окружающую среду. Он, может, тоже хочет быть сильным и независимым, возможно, независимым от меня... Мысленно я тысячу раз твержу, что если он позвонит, я пошлю его подальше, хватит! Но между нами все равно останется недосказанность. Ничего не происходит просто так, наверно, есть причина. Я хочу ее узнать. Даже преступник имеет последнее слово, я даю ему это слово. Рано или поздно он позвонит. А если нет, значит ему нечего сказать. А у меня очередная, поучительная романтическая история.
Проходит еще немного времени, всего лишь чуть больше двух недель. Несколько встреч и редких телефонных звонков. История продолжается. Мысленно я его опять прощаю. Я или не решительная, или продлеваю свой психологический мазохизм. Не могу прервать эту романтическую историю. Наверно, хочу понять больше себя. Я восхищаюсь его спокойствием, уравновешенностью и рассудительностью. Обладая такими качествами, способен ли он чувствовать? Конечно, да! Но чувства, эмоции всегда владеют нами, и мы этого боимся, нам удобнее следовать разуму, ведь мы тогда владеем ситуацией. А как приятно управлять своими мыслями, а значит собой. Может, это ошибочное суждение? Здесь еще присутствует страх неизвестности, предположений и, конечно, хочется ясности. Зачем напрягаться, если это ни к чему не приведет. А что и куда нас должно привести? Стремление предугадать все моменты в развитии отношений, заранее определяя свой обычный сценарий жизни. Так легче, спокойней. Но нам дана жизнь. Разум для осознания жизни. Чувства для ощущения жизни. Если бы я предпочла разум, как он, то вряд ли между нами что-то было вообще. Хотя... парень красивый, высокий, умный, почему бы и нет. Так сказать, смена обстановки на одну ночь. Красивого парня для классного секса найти не проблема, тем более я их не ищу, они сами находят меня…
Моя проблема лишь в том, что я все-таки влюбилась, и именно в него. Это действительно является проблемой нашего времени. Любовь, как изъян в идеальном пластмассовом яблоке…