Не забудь, любимый, пудру

Прогуливалась недавно по парфюмерным магазинам и косметическим фирмам. Что я там забыла, помню смутно, скорее всего, очередную девчоночью ерунду, которую старательно вложила в мой женский мозг реклама. Уже совсем было увлеклась выбором, соображая, что же мне на самом деле нужно - мыло ручной работы или лосьон от мозолей на пятках, как взгляд мой уловил странную мужскую фигуру. Фигура сама по себе была, конечно, не странная, а совершенно банальная, с пивным брюшком, залысиной и прочими «прелестями» среднего возраста. Странным было само пребывание в женском магазине среди бела дня, а также телодвижения – мужчина елозил вокруг стенда с кремами, старательно изображая интерес к соседней выставке элитного парфюма. Оглядывался и озирался по сторонам и вообще выглядел нелепо. Мозг сделал умозаключение, что в магазине воришка. Заметив мой нарастающий интерес, мужик нервно дернулся и пропал в другом углу бутика. Но азарт требовал выяснить, что происходит, и я устроила засаду между мылом и морской солью.

Как выяснилось, кружил дяденька перед стендом с мужской косметикой. Завершал «картину маслом» рекламный баннер мужского тонального крема, помады и карандаша для подводки глаз. Что в тот момент творилось в моей голове, страшно представить. Какой ужас – напомаженный мужчина с подведенными глазами! Кстати, реклама получилась брутальная – полярник с обветренным лицом, оправдывающийся за необходимость мазать губы и наносить тон. Нелегкая доля полярников была раскрыта в полном объеме - и мороз им кожу портит, и солнце нещадно палит, и только декоративный тюнинг способен спасти суровые мужские лица от старости. Непонятно было, правда, на кой им выщипывать брови, но в целом понимание с моей стороны реклама заслужила. Как я и ожидала, закомплексованный клиент, а вовсе не воришка, сдал позиции первым, вновь нарисовавшись у стенда. Надо сказать, что впечатление метросексуального мачо он совсем не производил. Скорее, был похож на менеджера среднего звена. В абсолютно стандартно-неприметной одежде он сливался с фоном, как и большинство людей. Робко походив у стенда, мужчина быстро сцапал какую-то баночку и, стыдливо озираясь, понес свое брюшко к кассе.

Тут меня совсем расперло от интереса, пошла досконально изучать ассортимент мужского тюнинга. О, чего здесь только не было! Пудра для загара, и помады, и лаки для ногтей, а количество пенок, эмульсий и кремов от морщин, мешков, кругов и прочих женских, как мне раньше казалось, проблем ничем не уступало нашему девчоночьему ассортименту. Отличалась разве что цветовая гамма своей прозрачной натуральностью. А от рекламных буклетов меня совсем уж было пришибло. В них мужчинам убедительно расписали, что это все не для геев, а для самых что ни на есть бруталов, и явиться на планерку с помятым лицом – нынче позор. А губы от новой помады будут спелыми и упругими, да еще ни одна женщина не поймет, что это не «натюрель». Потом моя фантазия в красках расписала семейную жизнь с современным «бруталом». Вот он полдня красит ногти, а потом отпихивает меня от зеркала, поправляя прическу. А за полочки в ванной развернется целая баталия. Потом он будет капризничать и впадет в панику, обнаружив мнимый целлюлит на пятой точке, и тогда моим тюбикам окончательно грозит выселение из ванной комнаты. На их место встанет мужская линия по борьбе с подкожным салом и бугорками, не предусмотренными природой. Затем я буду маскировать «тональником» похмелье на его физиономии и… тут мне совсем стало дурно.

А с другой стороны - это в самом деле так ужасно или я просто не в состоянии переварить новые веяния? Нет, подведенные глаза и крашеные ресницы мне ни за что не принять. Но мазать лицо кремом – почему нет? Мы же мажем, а им нельзя? В конце концов, мой дикий и ни разу не модный мужчина периодически запускает пятерню в самый дорогущий крем, который я осмеливаюсь брать только аппликатором. За что неоднократно выпрашивал концерт по заявкам. А причина вандализма - мужская лень и раздражение после бритья. Может, это мой консерватизм взыграл и воспитание, что мужику негоже перед зеркалом крутиться, как девочке? А как же пушкинское «быть можно дельным человеком …»? В общем, мы с моим внутренним голосом сошлись, что это все косность моя виновата и дедушка Фрейд сказал бы, что просто завидую. Мало им лидерства, высокой зарплаты, шовинизма, теперь еще и краситься начнут! Но после, в страшных снах мне еще долго являлся образ размалеванного парня, спасающего зад от целлюлита. И даже с некоторым удовольствием теперь вытаскиваю из-под дивана мужские носки, вытряхиваю пепельницу и собираю по квартире рубашки для стирки. Это я еще переживу, лишь бы только не начал брови подводить.